Теперь я могу официально написать.
Февраль 2019 - 92 кг
29 февраля 2020 - 74 кг
Кровью, потом и слезами. Вес не является моей главной целью, это приятный побочный эффект скажем так. Прежде всего я улучшила свою выносливость. Я перестроила все свое питание, я уже пол года на интервальном голодании, у меня ускорился метаболизм. Конечно я чувствую себя в разы лучше, вещи которые раньше я не могла застегнуть, особенно джинсы и штаны, теперь на мне висят. Я очень боюсь что вес вернется, до сих пор когда я не иду на тренировку или ем что-то вредное - у меня в голове трезвонят колокола. Я понимаю что теперь это на всю жизнь, это инвестиция в себя, да сейчас на все это ухожит дохера времени, но это время я трачу на себя.
Как сказала Лена - не надо меня поздравлять, я же сама эти килограммы и нажрала.

---

С последней записи прошел месяц, я буду стараться хоть раз в месяц сюда.
В начале февраля я ездила к Наде Для меня это было очень важно, мы провели вместе время и я обязательно хотела на нее животиком посмотреть. Я сделала даже несколько красивых фотографий, обязательно выставлю.
Так же в феврале у меня было несколько приемов у зубного врача, тут кажется будет много работы, в любом случае не очень приятно.

Еще в феврале я ходила на два концерта, один раз была музыка из фильмов от Hans Zimmer, и один концерт музыки из игры престолов, оба были очень крутыми, мне прям очень понравился этот тренд.
Еще ходила несколько раз тусить, два раза мне было ну очень плохо от алкоголя, я хз почему у меня такая непереносимость, но каждый раз мне мега плохо даже от маленького количества алкоголя. На прошлой неделе я лежала все воскресенье и даже пол понедельника мне было плохо.

Заканчивается четвертый месяц интенсивных тренировок. Я каждый раз поражаюсь на что мое тело способно. Я делаю силовые тренировки и кардио (бег и плаванье), увы из-за этого очень медленно уходит вес, потому что мышцы весят дофига. Я пока решила сосредоточиться на своей цели - триатлон, а вес это уже со временем. Я понимаю, что это огромная работа и мне еще год где то понадобится, но я готова. Уже сейчас я чувствую себя на много лучше. Наконец то я могу купить себе ту или иную вещь потому что она мне нравится, а не потому что она была в моем размере, у меня в гардеробе даже два платья появились! На самом деле меня окружает очень много понимающих и поддерживающих людей. Но без самодисциплины я конечно этого бы ничего не смогла, должна отдать себе должное. У меня тоже бывают дни когда у меня боли, или я уставшая, или нет настроения, иногда я лежу на коврике и плачу, потому что мне надо сделать еще один подход отжиманий, а я не могу. Везде есть обратная сторона.

С головой вроде бы ттт сейчас мне стало полегче, несмотря на ретроградный меркурий ололо, чувствую я себя хорошо. Либо я перекопала все больные темы и теперь над ними работаю, либо некоторые темы перестали быть для меня важными и я их отпустила. В любом случае именно этот прогресс радует меня больше всего.

Наконец то решила куда ехать летом в отпуск.

---

Я немного расслабилась. Моя внутренняя гонка закончилась и я немного успокоилась. В понедельник я сдала наконец то экзамен на права, это была моя третья попытка. Вчера мама доверила мне сесть за руль, мне кажется ей было намного страшнее чем мне, я то знаю как я вожу, а вожу я довольно хорошо. Но для нее это большой стресс, она то вообще не представляет меня за рулем. Потом пол вечера успокаивалась.

Каждую субботу я хожу в бассейн, этот час дает мне очень много, все в голове по полочкам встает, по сути именно так и должна выглядеть медитация, когда ты концентрируешься только на своем дыхании и отключаешь голову.

Раз в две недели мы с Мириам ходим на рисование, для меня это супер сложно. Я не понимаю пропорции, не понимаю как работают тени, как работают цвета. Мы стараемся с Мириам рисовать дома, она объясняет мне, учительница тоже объясняет. Сам процесс мне очень нравится, очень успокаивает. Возьму у Миры пару книг по базовым навыкам. Это моя цель для 2020 - больше рисовать.

Планирую отпуск летом. Решила поехать в этот раз на две недели одной. До этого я ездила максимум на неделю одна, но я чувствую, что мне это нужно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я добралась до фотографий, скоро все сюда перенесу)

Люнебург, октябрь 2018

@темы: photos

---

Этот год был просто сумасшедшим и невероятным, одним из лучших. Мне не верится, что прошел уже целый год, ровно 365 дней, как же сильно все изменилось. Этот год подарил мне работу моей мечты, замечатльных коллег, новых друзей, еще одну работу. Путешествий было не так много, но это даже к лучшему. Я наконец-то научилась ценить, что у меня есть, а не гнаться в вечном поиске чего то.

---

Если честно, я в шоке от того каким напряжеым был ноябрь. Много работы, много ответсвенности. Это стоит мне слишком много сил, к вечеру я прихожу домой опустошенная, просто оболочка. Ощущение что я постоянно даю даю даю, всем что-то надо и вотпрямщас, я бегаю сайгаком по тропе дом-работа-работа-дом. Пару раз была на ярмарке рождественской, не получила никакого удовольствия, ни от еды ни от атмосферы, просто поток людей. Кот плохо кушает, очень сильно похудел, вчера я уезжала и осознанно попрощалась с ним, потому что не факт что мы еще увидимся, для меня это большая трагедия, я не знаю как я это переживу. У мамы тоже проблемы со здоровьем, У Мириам гормоны и тоже все очень сложно. Друзья женятся 24.12, и надо хоть что-то позожее на девичник устроить, надо купить что-то красивое на роспись, придумать подарок. У меня голова просто пухнет от мыслей, списков дел. А мне ничего не хочется.

---

Сегодня случился какой то коллапс. Прям с утра начался сплошной стресс, потом я себя накрутила что я глупая, ничего не могу, делаю одни ошибки и не достойна здесь работать, в 2 часа нас собрали чтобы показать и объяснить новую программу, и пока мы ждали меня накрыло, я сидела и молча утирала слезы и надеялась затолкать их обратно, хорошо что рядом была только одна коллега, а не весь коллектив. Такое ощущение собственной тупости, аж до слез. Я очень давно не плакала, наверно года два уже точно, даже не помню когда в последний раз. Весь день мне не хотелось ни есть ни пить, потом поговорила немного с шефом, он сказал что очень доволен моей работой и мы с ним и правда очень хорошо сработались. Шеф мой сухой, жесткий и иногда с ним бывает сложно. После отпуска обычно мои коллеги говорят «хорошо что ты вернулась, как ты с ним работаешь?», Я обязательно напишу побольше про работу когда начнется отпуск.
Так вот, про слезы. Шеф похвалил за работу, сказал что может всегда на меня расчитывать, за 10 месяцев я не болела ни одного дня, никогда не боюсь новых обязанностей и новых заданий. Он видит что я всегда стараюсь и делаю немалую работу. После его слов стало хоть немного лучше, а то я совсем себя накрутила.
После работы пошла в город, думала купить календарь. Ничего не понравилось, в магазине жарко, ушла растроенная. Купила суши, а они оказались совсем не вкусными. Сиду и думаю «хочешь плакать - плачь, но не потому что суши не вкусные ». Пиздец, что это?? Лежу в кровати, одна надежда на сон. В любой непонятной ситуации спи.

---

Я очень часто думаю о себе, как о зеркале. Я очень часто зеркально отображаю людей с которыми общаюсь. Иногда я думаю, что я губка. А теперь я поняла окончательно, что это. Это синхронизация. Еще бы понять где настоящая я, а где только отражения других людей. Где заканчиваюсь я и начинается мой собеседник.

---

Я в шоке от того, как быстро летит время. Вроде бы время это такая константа, а у меня складывается ощущение, что я закрыла глаза - открыла и вот уже и год пролетел. Уже конец ноября, я не подписала ни одной открытки, думаю в этом году пошлю штук 10 максимум. Я никак не определюсь - хорошо это или плохо?

4 месяца мы ходили в кино и пересмотрели все фильмы гарри поттера + две части про фантастических тварей. И вроде все так хорошо, столько воспоминаний и эмоций, а с другой стороны это как побег от реальности. Пора ли взрослеть в 30 лет? Пора ли перестать убегать от реальности? Начать воспринимать жизнь всерьёз?

За это время пока не писала мы с Мириам съездили в Копенгаген (это достойно отдельной записи), побывала в отпуске, нашла подработку и уже даже 4 недели отработала. По идее всех выплат за ноябрь мне должно полностью хватить на права.

Опять таки - деньги. Моя больная тема. С одной стороны я пытаюсь экономить, а с другой совсем грустно когда во всем себе отказываешь. У меня складывается впечатление, что во мне постоянно борятся два человека. Это наверно мой внутренний голос или совесть.

Такой поток мыслей у меня постоянно, я постоянно думаю о других, как люди отреагируют на мои слова, а по сути это не должно меня волновать. Но я волнуюсь. Постоянно. Именно поэтому я просто решила перестать писать. Вдруг я скажу что-то глупое или обидное, я не любитель скандалов, этототнимает слишком много сил и наполняет меня негативом. А я хочу гармонии, чтобы прибывать в мире с собой. У меня иногда складывается ощущение, что я просто распыляюсь и разбазариваю свои драгоценные ресурсы.

---

Сегодня просто чудесный день. Мы пекли медовик, слушали Нору Джонс и пили чай. Давно мне не было так тепло, легко и хорошо.

---

В честь 15 летия новый пост.

Во мне постоянно борятся два человек, один говорит «надо покупать меньше вещей, больше обращать внимание на качесто, покупать вещи дороже, но лучшего качества», это мой голос разума. А с другой стороны другой человек мне постоянно внушает «я хочу новых вещей! Мне необходим шоппинг!», причем я стараюсь вообще не ходить по магазинам, но покупать вещи онлайн легче лёгкого. Не знаю как с этим бороться, какие рамки и границы себе ставить, выделить определенный бюджет на покупки? Запретить вообще новое покупать? Как бороться со своей зависимостью?
Памагите!!!!!

---

Это были чудесные три дня в Лиссабоне, я прошла около 50 км, а сегодня уехала на поезде в следующую точку моего путешествия. сейчас я сижу в маленькой деревушке Фаро на юге Португалии, на улице кричат птицы, легкий ветерок, звучит тихая музыка, я заказала вкусную еду и пью сангрию. Я прям чувствую как стресс покидает меня, остаётся где то далеко, я не могу перестаиь улыбаться и восхищаться. Все таки путешествия для меня это как глоток свежего воздуха. Поймать бы вот это воспоминание и как нибудь сохранить на длинные зимнее вечера. Разве все может быть настолько хорошо?

---

Начался отпуск. Я улетела в Лиссабон, сижу сейчас на улице за столиком ресторана на очень тихой улице, вокруг слышно только fado, стук столовых приборов о тарелки и пение птиц. Такое ощущение свободы и спокойствия.

---

Мне кажется я настолько эмоционально закрыта, что через эту глухую стену невозможно пробиться. Я так давно не испытывала никаких чувств, ни влюбленности, ни бабочек в животе, я даже о физическом контакте не говорю. Сегодня после работы мы гуляли и я так замерзла у реки, меня приобняли, а я сразу сжалась в комочек (ладно, с моими габаритами в ком хаха) и все, сразу в себе замкнулась. Мне очень грустно, я не знаю как перестать все так воспринимать, закрываться. Я не знаю. Надеюсь что со временем это пройдет.

---

Я все пытаюсь наладить свою личную жизнь и если честно я уже просто дико устала. Устала тратить свое время на каких то мужиков, ходить по свиданиям, думать что надеть и что сказать. Внешне это никак не проявляется, но внутри меня с каждым неудачным свиданием надежда на счастливое будущее с каждым разом по чуть-чуть умирает. И каждый раз когда очередная история заканчивается, я даю себе обещание что это было в последний раз. Я трачу свою энергию и свое время в пустоту, приползаю домой эмоционально опустошённая и зализываю раны. Хорошо хоть время самокопания прошло, раньше я потом месяцами думала что со мной не так.
А теперь самое забавное, каждое утро перед работой я курю и недавно встретила знакомого, раньше мы часто общались, мы даже справляли новый год вместе, у нас было пару свиданий и пару поцелуев. И так мы каждое утро видились перед работой и недавно он попросил номер телефона, спросив почему я не отвечаю в фейсбуке(он у меня деактивирован). И вот пару дней мы переписываемся без особого энтузиазма (с моей стороны), и я думаю «а что если это моя судьба? Что если мы встретились слишком рано?» завтра договорились встретиться пораньше перед работой и выпить кофе. Что хорошо - мы так давно друг друга знаем, что хотя бы вопросы что надеть и что сказать отпадают.

---

каждый день по дороге домой я думаю "вот ща как приду, как напишу огромный пост", а потом прихожу и то сё пятое десятое и никак. Так что напишу хотя бы коротенький пост.

Вот уже 2,5 месяца прошлой, уже перестаю думать что это новая работа, уже больше думаю что это моя работа, на пример не говорю уже "у них", а говорю "у нас", по настоящему влилась в коллектив и чувствую, что я здесь на своем месте. Мне очень очень очень нравится, сфера деятельности, мои обязанности, совместная работа с адвокатами. На этой неделе например у меня аж 3 адвоката, конечно очень держит в тонусе, много работы, но я вообще ни на что не жалуюсь. Время проходит, точнее пролетает, очень быстро, я не хочу сказать что я живу от выходных до выходных, а просто они всегда так быстро раз и приходят, неожиданно. С шефом у нас тоже наладилась работа, точнее у нас и не было проблем, но я стала больше понимать саму организацию офиса. Уже месяц как у меня прибавилось обязанностей, не знаю как точнее выразиться по русски, переводчик мне выдал "управляющий секвестрованными предприятиями", мы выступаем как доверенное лицо в предприятиях и занимаемся трансфером (если так можно сказать) бансковских счетов, из не много, у нас штук 7-8, но это тоже новыя обязанности и отвественность. *по немецки это Treuhandkonto Führung und Verwaltung.
Завтра по идее должен был начаться мой отпуск, но пришлось перенести на месяц, но я этому даже больше рада, думаю в конце июня погода будет еще лучше и у меня будет больше шансов искупаться в океане.
Вчера с бывшими коллегами ходили обедать, на прошлой работе все не так радужно, атмосфера не очень приятная, новые коллеги со старыми никак не сработаются. На след неделе мы все вместе у одной коллеги устраиваем барбекю с ночевкой, почти каждый день общаемся.
Сегодня ходили с нынешней коллегой обедать, тут отношения тоже развиваются и меня это только радует.

@темы: workaholic

---

Интересно, у кого в Марвеле такие серьезные daddy issues?


Если честно, мне просто бесконечно всех жаль, особенно Тора. Особенно его фраза «мне несего терять»

---

В преддверии «войны бесконечности» пересматриваем все фильмы (ну ладно, начали с первых мстителей) MCU и это достойная замена ГП, моя версия escape the reality. Все таки с годами фильмы становятся определенно лучше и круче, первые мстители нам в пересмотре вообще не понравились, как то немного убого, хотя прошло всего 6 лет, для киноиндустрии это и не так много, иногда смотришь фильмы которые вышли хх лет назад и они по сей день очень актуальны. В любом случае вчера мы смотрели доктора стрэнджа и это было просто нереально круто. 2 часа продетели как 2 минуты, наверно это все таки лучший фильм, как мне кажется, из этой вселенной, потому что он отличается от остальных.
Чем мне еще ноавятся эти фильмы, что при пересмотре ты замечаешь столько деталей и easter eggs которые не заетил во время прошлого просмотра. Скорее бы уже в кино!

---

Вот уже пошел второй месяц на новой работе и что я могу сказать, мне здесь очень нравится! Я здесь чувствую себя в своей тарелке, мне интересна сама работа, очень престижная компания. Наша сфера - корпоративное и трудовое право. Абсолютно другая лига по сравнению с прошлой работой. На счет коллег, пока что все очень милые, у нас два этажа и на этаже где я работаю конечно с коллегами более тесный контакт. Сама обстановка мне очень нравится, каждое утро я просыпаюсь с чувством благодарности, я с радостью делаю свою работу и со спокойной душой иду домой. Иногда конечно день на день не приходится, иногда прям много очень, ты весь в стрессе, бегаешь как белка в колесе, а иногда затишье. В такие моменты я всегда беру инициативу в свои руки и спрашиваю у коллег, нужна ли им помощь. Мой шеф исполнительный директор всей компании, поэтому мой спектр работы немного отличается от других работников, еще 20.04 у нас большая вечеринка куда приглашены клиенты, будет человек 200+работники.
Я уже говорила, что здесь такие условия о которых я и мечтать не могла? Какая то нереальная зарплата (по сравнению с прошлой работой то), дофига отпуска, и еще шеф объявил, что с 1.7.18 поднимают зарплату всем на 4%. Я скорее жду конца моего пробного срока (31.8.18), чтобы окончательно перестать дергаться по этому поводу (хотя это конечно не дает никакой гарантии, что тебя не уволят), пока этот факт меня очень гложет, но судя по feedback все три стороны (шефы-работники-я) довольны.
Вообще чем больше дел я читаю и узнаю, тем больше я в шоке. Иногда бывают просто невыносимые рабочие условия, у меня это просто отдых был, можно сказать.
Ну и про общее-всяко-разное.
Хотя бы финансовый вопрос перестал меня тревожить, в данный момент мы меняем кухню у меня в квартире, а в мае поеду в мини отпуск на неделю. С октября месяца я наконец-то немного расслабилась, можно немного отдохнуть.
Мои любимые друзья(соседи) на прошлой неделе переехали...на один этаж поближе теперь живем. На прошлой неделе мы занимались их переездом, теперь вот у меня ремонт, хоть какое то движение в нашем доме. На этой неделе мы уже два раза вечером смотрели фильмы, пересматриваем фильмы марвел спецом к премьере скорой, вообще очень круто когда не нужно никуда ехать, просто спустился или поднялся и ты дома.